【好文推薦】“看見”的力量

雪花的快樂

看見

柴靜有本書叫《看見》，讀完后感觸很深。很多時候，我們只看到了事情的經(jīng)過，有多少事件背后的細節(jié)被我們忽略？很多時候，我們只看到別人的行為，有多少行為隱藏的渴望被我們漠視？

《阿凡達》里當杰克·薩利被納威人接受的時候，他們說的也是：“我看見了你�！蹦軌虮豢匆�，是我們的一種歸屬。

看見，聽起來是那么容易，但真正做起來卻很難�；叵胛覀兊某砷L經(jīng)歷，有多少次我們覺得自己的想法和感受被父母、老師、另一半真正理解了呢？當我們的需求、想法和感受被漠視的時候，我們實際上在對方面前是不存在的，于是我們的心門就關上了，我們開始學會用大腦生活。

這幾年一直以來的學習，我越來越發(fā)現(xiàn)自己這么多年一直都是在用大腦生活，而自己內(nèi)心的感受卻越來越麻木。我習慣于用頭腦分析，這件事為什么不該做，為什么應該這樣選擇，為什么應該這樣生活。但當老師不斷的詢問：“你當時的感受是什么？當你有那樣的感受時，你是怎么想的？你的期待是什么？你的渴望是什么？你此刻內(nèi)在發(fā)生了什么變化？你此時此地的感受又是什么？”我才發(fā)現(xiàn)，我根本就說不出自己的感受，我無法描述出我的真實感覺，我的大腦和我的心是背離的，我無法真實的感受到我的感受。

共情

那么回到我們和孩子身上，當孩子出現(xiàn)狀況的時候，我們的注意力有多少時候是在事情的經(jīng)過的？又有多少時候我們真正看到了孩子內(nèi)心的感受和渴望？

在參加工作坊的過程中，我曾在微博上發(fā)了三個案例，征求大家的回應：如果你七歲的孩子被同學欺負，帶著流血的傷口回到家，你會怎么辦?如果你初三的孩子因為你叫他起床而大發(fā)雷霆，你會怎么辦?如果你高三的孩子非常想去明星演唱會，但與學校安排的考試沖突，非常生氣，你會怎么辦?

太多太多的朋友留言說要安撫情緒，要共情�，F(xiàn)在“共情”這個概念基本已經(jīng)深入人心了，只要接觸過新理念的父母，幾乎都知道要共情。但是，我們真的能準確感受到孩子的情緒嗎？我們共的情是共到關鍵點上的嗎？

于是我后來請大家詳細寫出大家在共情時會怎樣說，寫出具體的語言。很多人給了我回復，而這些回復中的很多也和我在參加學習之前的想法一樣。如果我沒有參加這次工作坊，那么將來我遇到孩子的狀況時，我也一定是這么做的。

通過這次學習我才發(fā)現(xiàn)，我們所謂的共情，其實很多時候都是在講道理，是在分析事情，是在給孩子做選擇。我們太著急自己能干點什么，能有機會發(fā)揮作用，其根本目的，還是想趕快讓孩子接受“我”的想法，在“我”的愛中得到治愈，情緒趕快過去。

于是我們對孩子說我們認為的東西，我們認為他應該有什么感受，我們認為正確的方法……我們這樣做是為了共情，因為書上是這么寫的，專家是這么說的。而太多太多的“我認為”洶涌而來的時候，孩子內(nèi)心的真實感受就被淹沒了，我們沒有看見孩子，我們只看見了自己，只顧著表達自己的“愛”。

鏈接

人和人之間溝通最重要的一點就是“鏈接”，和自己鏈接，和他人鏈接，和孩子鏈接�？墒且驗槲覀冇么竽X生活得太久了，早就忘記了自己的心。所以很多情況下，我們都很難和自己的內(nèi)心鏈接上。而對孩子進行到位的共情，恰恰需要我們與自己的內(nèi)在有牢固的鏈接，能夠坦然表達內(nèi)心真實的感受，了解并接納所有的情緒。

我們無法與孩子成功地對話，其根本原因就是我們自己沒有得到過接納，沒有被真正用心地傾聽過。甚至到最后，自己都不知道內(nèi)心真正的感受到底是什么。因為太多的“應該”和“不要”，我們早就將自己“砰”的一聲關在了大門外。

分析是我們經(jīng)常犯的錯誤，當一件事發(fā)生的時候，我們本能地不由自主地開始分析這件事，這是我們的邏輯習慣，遇到問題要分析，但卻沒有顧及到自己真正的感受。心被壓抑了，心里有了情緒卻試圖用頭腦去解決。所以很多時候我們會發(fā)現(xiàn)自己很不情愿的去做一些“必須”去做的事情。

我們基本上都是頭腦記住得太多、分析得太多，以為頭腦能掌控一切。而這實際上就像父母對于孩子的作用：我們并不需要告訴他“應該”怎么做，而是要幫助他了解自己的情緒、獲得愛的感受、溫暖的鏈接。

這也就是為什么小巫在微博里說：“當孩子說考一百分好難哦，媽媽說你考多少分我都愛你，這實際上也是一種拋棄�！边@句話引起了軒然大波。我們以為我們表達了對孩子的愛，但孩子內(nèi)心的渴望和期待被我們漠視了，孩子心里想的可能根本就不是考試的問題，而是他在尋求歸屬感�？墒菋寢尫浅Ｉ袷サ恼f：“你考多少分我都愛你。”就把孩子繼續(xù)訴說的路給堵住了。孩子沒辦法繼續(xù)說他的真實感受和想法，甚至孩子自己都不知道自己的深層想法究竟是什么。

“媽媽愛的是你，不是分數(shù)�！被蛘摺澳憧剂惴謰寢尪家粯訍勰�。”這樣的回答背后包含的意思是：“我對你的考試根本不關心。”甚至是“我對你的考試根本就不抱任何期望。”也許我們認為分數(shù)不重要，但孩子還無法體會。如果不重要，那我為什么要考試呢？為什么老師要排名呢？為什么分數(shù)高就能上好學校呢？為什么所有人都在為考試緊張呢？

還有的媽媽說：“哦？你很在意自己的成績？那媽媽要好好反省一下看看我哪里做錯了�！边@樣的媽媽看起來真的好通情達理、好自我批評哦！但喬瓦娜分享了她在兒時的感受：“這句話一出來，我眼淚嘩地就下來了。但是，事情就會到此結束，因為我再沒有任何理由繼續(xù)說出我的心里話，而且也沒有什么必須表達的了。因為，我接下來心里話，是要繼續(xù)表達其他不滿，或者提要求。人家已經(jīng)這樣內(nèi)疚、這么愿意理解我了，我要是再表達，就太不是人了！太不懂事了！”

所以，我們應該問問自己，有多少次我們想和孩子交流，認為我們在幫助他處理情緒的時候，孩子給我們的回應是“不知道”或者沉默，或者轉移話題的？但我們并不知道，我們以為自己解決了問題，我們很好的表達了愛。

案例

回到最初我舉的三個案例：如果你七歲的孩子被同學欺負，帶著流血的傷口回到家，你會怎么辦?如果你初三的孩子因為你叫他起床而大發(fā)雷霆，你會怎么辦?如果你高三的孩子非常想去明星演唱會，但與學校安排的考試沖突，非常生氣，你會怎么辦?

第一個案例：很多朋友留言說先安撫情緒，然后詢問經(jīng)過，孩子想說就說，不想說就默默走開不再詢問。表面上看起來似乎非常恰當，但當我們真正把這個案例當成事實來角色扮演一次，就會發(fā)現(xiàn)孩子的心門是關上的。

舉個當天我們角色扮演的實際案例：媽媽：“你出血了，一定很疼吧。媽媽知道你很生氣，可能還有點委屈�！�

孩子不說話，沉默。

媽媽：“愿意告訴媽媽發(fā)生了什么嗎？”

孩子：“不愿意。”

媽媽：“那媽媽就在這陪你吧�！�

孩子：“不用你陪�！�

媽媽：“那好吧，你先一個人靜一靜，等你想說了就來告訴媽媽�！�

媽媽轉身離開。

于是這件事就這樣過去了，媽媽認為孩子想說了就會來說，但孩子基本不會再轉回來了。也有媽媽說會去向學校了解情況，然后再和孩子談�？墒俏覀円呀�(jīng)錯過鏈接的最好時間了。當孩子在事發(fā)時沒有得到有效溝通，那么在事后溝通難度會大很多，效果也會差很遠。

第二個案例更加明顯，絕大多數(shù)回復都是說不再叫他起床，讓他體驗遲到的自然后果。自然后果法是非常常用的一個手段，但它永遠是輔助，而不應該成為我們管教的法寶。如果成人帶著“我要教訓一下你！”的心態(tài)，無論是隱性的還是顯性的，都會造成孩子的對立和抵觸。家庭不是軍營，遲到了自己承擔后果是沒有錯，但孩子的情緒呢？他真正的渴望和感受是什么？被漠視了，孩子沒有被真正看見。

沒有一個人注意到這是一個初三的孩子，他不是三歲，不想上幼兒園，于是撒撒嬌、發(fā)發(fā)脾氣。回想一下我們的中學生涯，難道我們不知道要按時上學嗎？難道我們不知道遲到了趕不上早早讀會被老師批評嗎？我們在學習壓力特別大、而父母又不理解我們的時候，是不是也會感到特別委屈、脆弱？

這個孩子是因為太累了，他太辛苦了，升學壓力那么大，課業(yè)那么繁重，似乎永遠看不到盡頭，而他其實是很有責任心的，他很想通過努力取得好成績，不然他不會一直這么堅持下來，一個人默默承受。他并不是因為早上被叫醒而發(fā)脾氣，這么長時間的壓力積累，脆弱的他情緒無處宣泄，委屈、無助、焦慮，渴望被看見，但從來沒人真正走進他的心。請設身處地的把自己放在這個孩子的位置，想象一下自己就是這個孩子，大家能感受到這個孩子臨近崩潰卻一直堅持的心情嗎？

回想一下我們高考前奮戰(zhàn)的日子吧，或者我們剛參加工作時的那種不斷拼搏卻又迷茫的時候，我們想得到的是什么呢？當我們在亂石中、泥濘中、荊棘中摸爬滾打的時候，我們需要什么呢？是別人提供的幫助嗎？是一杯水、一個面包？是別人拍拍我們的肩說：“加油！我相信你能做到！”嗎？似乎不是。我們想要的其實只是一個眼神，一個看見的眼神，似乎在說：“是的，我看見了，我看見你在那亂石中、泥濘中、荊棘中摸爬滾打了，是的，我看見了！”相信就是這樣一種“看見”的力量，會讓我們淚流滿面。

第三個案例中，太多朋友說絕對選擇放棄考試去演唱會，應試算不了什么，青春就應該多彩。沒錯，因為我們被應試害苦了，我們的青春全奉獻給升學和考試了，所以我們不希望自己的孩子和我們一樣�！拔医^對不讓孩子過我小時候那樣的生活”，這種做法，其實對孩子也是一種控制。

別忘了這是個高三的孩子，十八歲了，完全有自己的判斷能力和選擇能力。我們要做的只是去尋找孩子的感受，用身心去感覺，和孩子同頻。這樣，無論孩子是選擇考試還是選擇逃課去演唱會，都是他自己做出的選擇。經(jīng)歷自主感很重要，我們做了什么選擇往往沒有“選擇”這個行為本身更有意義。

我們總是控制不住自己，總是想給孩子出主意。當我們給別人出主意的時候，潛臺詞是：我比你強。這個訊息被對方接受到，對方要么抵觸，要么更加覺得自己不行，依賴外在的答案。其實真正解決問題的人只能是自己。我們經(jīng)常無心的剝奪別人獨立解決問題的能力，尤其是對孩子。

“出主意”是最大的絆腳石

這一點在家庭教育中尤為常見。很多人想從事家庭教育工作，希望做咨詢、做講師，可以給其他父母提供幫助。但我們必須時刻警醒，我們?yōu)槭裁聪肴�幫助別人？這個世界上最危險的事情就是你懷著要去幫助別人的念頭去幫人。

當別人向你求助時，去尋找對方的感覺，用身心去感覺。無論他去往哪里，我們都只是跟隨。請記得，不要直接給他們出主意，而是幫他們鋪路，讓他們自己找答案。

我本來想把工作坊里體驗的案例全都詳細分析一遍，但發(fā)現(xiàn)我沒有那樣的文字功底。就算我寫得再清楚，也只是文字，而文字永遠比不上真刀實槍的案例來得實在。每個人對文字的理解都基于自身擁有過的經(jīng)驗，并且擺脫不了其局限性與偏差。這也是為什么看書的效果遠比參加課程的效果差。

通過在工作坊里真實的體驗案例，我才發(fā)現(xiàn)自己的語言有多匱乏。當孩子出現(xiàn)情緒的時候，我根本不知道該如何去說。我們以為是在共情，其實張嘴就錯，于是我們一遍又一遍重來，努力調(diào)整自己的語言。但是實際生活中不會給我們這么多預演的機會，如果孩子發(fā)現(xiàn)他總不能被真正看見，他的心門就對我們關閉了。

而體驗式教學最大的好處就是，我們所有的收獲，都是通過實際體驗得來的，沒有說教，沒有灌輸。無論我們的表現(xiàn)如何，無論我們表露出怎樣的情緒，老師從來不會評判，不會給建議，不會下結論。她永遠都是看著我們的眼睛，認真傾聽，走入我們的內(nèi)心。很多時候，我們都太急于解決問題，但其實，答案永遠在我們心里。

不斷學習的感覺真好，一次次發(fā)現(xiàn)自己曾經(jīng)的不足，一次次發(fā)現(xiàn)原來還有更美好更人性化的方法。

自我成長真的很需要悟性，和孩子相處，實際上就是和一個純潔的靈魂交流。而我們的靈魂已經(jīng)隨著我們的成長和經(jīng)歷，磨滅了靈性。被抽離的那部分，可能需要我們用一生去尋找。但很慶幸，我正在路上。

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